Почему нельзя шлепать детей: веские причины

Почему нельзя шлепать детей: веские причины

Так ли страшен шлепок по попе, как о нем говорят противники телесных наказаний, как сказывается «порка» на воспитании, учебе и жизни подросших детей и почему родителям так трудно сдержать себя – этим актуальным темам и посвячена наша статья.

1. Научные исследования
2. Исследования университета штата Миссури
3. Исследования ученых из Техаса
4. Исследования арабских ученых
5. Что чувствует маленький ребенок в момент физического наказания
6. Как шлепки влияют на весь процесс воспитания
7. Почему мы поднимаем руку на своего ребенка
8. Как остановиться и не ударить ребенка
9. Альтернатива шлепкам
10. Заключение

Можно ли бить ребенка

Допустимо ли физически наказывать детей за мелкие проступки — разбили вазу, уронили горшок с цветком, отобрали игрушку у другого малыша, оторвали обои, сказали непристойное слово?

Ю. К.: Каким бы ужасным и гадким ни был проступок вашего ребенка, важно не срывать на него свои эмоции, а оставаться холодным и рассудительным. При этом задача родителей состоит в том, чтобы в момент наказания не выбить из ребенка чувство защищенности и безопасности. То есть главный посыл должен быть не «Ты плохой», а «Ты совершил плохой поступок». Чувствуете разницу?

В. Г.: Если вы решили шлепнуть ребенка, то сначала встаньте на его уровень: опуститесь на колени или присядьте, чтобы быть с ним на одной высоте. А потом подумайте, а чем он сможет вам ответить в случае физического воздействия на него, как сможет постоять за себя.

Самое страшное для маленького человека — это невозможность сказать: «Со мной нельзя себя так вести и трогать меня руками». Ни в коем случае нельзя перешагивать зону рукоприкладства.

Что происходит с ребенком в момент наказания?

Ю. К.: Самое главное и самое страшное — это потеря чувства защищенности и безопасности. Того самого чувства, которое является фундаментом для здорового психологического развития ребенка. Этот механизм очень похож на строительство дома: без крепкого и устойчивого фундамента невозможно возвести стены и положить крышу.

В. Г.: Если вы замахнулись на ребенка, то у него начинается физиологический процесс: все внутри сжимается — особенно анус, сфинктер. Ему хочется закрыться в «домике». Этот ужас, который направлен на него, он блокирует и создает зажим во всем кровотоке, а это приводит к гипоксии и неспособности правильно реагировать на окружающий мир. Отсюда и задержка развития.

Какой возраст считается наиболее чувствительным, когда насильственные методы приводят к серьезным проблемам?

Ю. К.: В любом возрасте физическое наказание — это огромный стресс. До трех лет ребенок эмоционально еще связан с мамой и, если она причиняет ему физическую боль, это непременно сказывается на психоэмоциональном развитии малыша. Но и после трех лет любые физические воздействия непременно оставляют след в его психике. С помощью таких наказаний можно научить ребенка подчиняться, исполнять желания так, как вам удобно. Но не стоит забывать о том, что, уйдя из родительской семьи, он унесет с собой это умение: а кому он будет подчиняться после вас — большой вопрос!

Видео

Читайте в следующей статье: почему ребенок кусается

Решила разместить эту статью здесь. Её можно использовать в продолжение статьи о том как не кричать на детей (размещала ранее в своём журнале), а можно и отдельно почитать. Автор статьи Надежда Железняк перинатальный психолог, автор статей и такая же как и мы с вами мама. Итак, вот что она пишет.

Так все же, физические наказания: благо или табу?

Здесь не будет интриги, множества риторических вопросов и пространных выводов.

Эту заметку я написала специально для портала «Мамы большого города» — http://www.citymoms.ru (это сайт для активных и осознанных родителей, на нем, кстати, много всего интересного).

Почему бить детей нельзя и это табу? Все потому, что эта тема уже достаточно исследована. Так что рассуждать — одно удовольствие. Омрачается оно только тем, что такая постановка вопроса до сих пор возможна в нашем обществе.

Слышите, это звук? Резкий лязг ручки, дверь распахивается так быстро, что кажется слышен воздушный хлопок. Вот еще один отец стоит перед набедакурившим сыном. Вот уже в воздухе повисают слова, словно завет, передающиеся из поколения в поколения: «Меня били, деда твоего били и нормальными людьми выросли». Кожаный ремень под сильной мужской рукой вылетает из брючных петлиц, так, что даже слышно, как взвизгнула пряжка… Иии, как же хочется зажмуриться.

Начнем с того, какая базовая функция отношений между родителем и ребенком? Конечно, это обеспечение безопасности. Родитель — это щит, домик ребенка. Что получается, когда гарант безопасности начинает атаковать? В этот момент, словно в страшной сказке, стены дома надвигаются, крыша вот-вот рухнет под напором эмоций.

Как ребенок учится взаимодействовать с другими людьми? Конечно, на примере отношений со своими близкими. «Если родителю позволено поднять руку исключительно на основании того, что он родитель, то есть наделен властью, то и мне можно». Особенно на того, кто слабее (ведь именно так поступают близкие, когда физически наказывают ребенка). Помните, мы говорили о зеркальных нейронах и о том, что дети обучаются именно через подражание? Мюррей Страус, профессор социологии Нью-Гемпширского университета и руководитель лаборатории семейных исследований, выявил, что дети которые подвергались физическим наказаниям, в 4 раза чаще проявляли агрессию по отношению к братьям и сестрам, нежели дети, которых не наказывали. Однако и это не все. Те из них кто в детстве имел опыт физических наказаний в 3 раза чаще проявляли физическую агрессию по отношению к собственному супругу! (Murray A. Straus, Emily M. Douglas, and Rose Anne Mederios: Primordial Violence: Spanking Children, Psychological Development, Violence and Crime Routledge, New York, NY, 2014, 425 pp, ISBN: 978-1-84872-952-0).

Сколько раз на консультациях я наблюдала, как дети шлепают кукол и щипают исподтишка тех, кто послабее. Здесь включается следующий защитный механизм — идентификации с агрессором. Его впервые описала Анна Фрейд. В своей книге «Психология и защитные механизмы» она описывает случай девочки, которая боялась проходить через темный зал из страха перед привидениями. Однако внезапно она обнаружила способ, позволявший ей делать это: она пробегала через зал, выделывая различные странные жесты. Девочка с триумфом сообщила своему младшему брату секрет того, как она справилась со своей тревогой. «Можно не бояться, когда идешь через зал, – сказала она, – нужно лишь представить себе, что ты то самое привидение, которое должно тебе встретиться». Получается, что имитация поведения агрессора (того, кто наказывает) помогают ребенку почувствовать свою силу и власть. Эта модель поведения может остаться базовым защитным механизмом на протяжении всей жизни. И вот уже отец, который сам переживал телесные наказания от своего родителя, передает эстафетную палочку насилия своему ребенку.

Зачастую телесные наказания в виде шлепка или подзатыльника имеют своей целью заставить ребенка в этот момент прекратить действие, изменить поведение. Однако, воспитательный процесс — это забег на длинную дистанцию. Вероятно, что сейчас ребенок и правда прекратит. Только побочный эффект проявится в дальнейшем его поведении. Например, в результате обследования годовалых детей было обнаружено, что тех, кого шлепали матери, на 58 % чаще не выполняли требования родителей, чем дети, чьи мамы и папы никогда физически их не наказывали. (Power, T.G., & Chapieski, M.L. (1986). Childrearing and impulse control in toddlers: A naturalistic investigation. Developmental Psychology, 22, 271-275).

Если телесные наказания — табу, значит ли это, что ребенку «все можно»? Сразу вспомнилось недавняя мода на «японскую систему воспитания», в которой у детей нет запретов. Так вот, конечно не значит. Можно ли малышу заплывать за буйки? Вряд ли. По мере роста малыша, совершенствованию его навыков плавания и выносливости заплывать он может все дальше. Однако, это постепенный процесс. Отсутствие буйков-границ может таить в себе серьезные опасности. В раннем возрасте ребенок не готов нести полную ответственность за многие свои действия, поскольку в полной мере не осознает последствий. Помните, мы начали с того, что родитель — это гарант безопасности ребенка. Это наша базовая задача. Соответственно, мы можем отступить от любого правила исключительно из соображений сохранения жизни и здоровья малыша. Поэтому — схватить за руку ребенка в огромной бесконтрольной толпе — необходимо, даже, если это доставляет ребенку боль. Потому что у родителя есть высшая цель — сохранение жизни и здоровья. Стояние в углу на горохе, порка тапочками, ремнями и хворостинами не имеет ничего общего с заботой о здоровье.

А теперь, что называется «без комментариев», только статистика.

1. Про телесные наказания и интеллект.

Мюррей Страус вместе с Мэлли Паршалл исследовали более 1500 детей. Опрос их родителей касался допустимости телесных наказаний в их семье. Затем дети прошли тестирование по специальным детским методикам определения коэффициента интеллекта. Через 4 года тестирование повторили. Показатели IQ у тех детей, для которых родителей не использовали телесное наказание, возросли больше по сравнение с детьми, которых наказывали подобным образом. В группе детей, которую отобрали в 2-4 года без телесного наказания, показатели были больше на 5 баллов, а у детей 5-9 лет без телесного наказания – на 2,8 балла по сравнению с ровесниками, которых били. Адрес ссылки http://www.infox.ru/science/human/2009/09/23/punishment_IQ.phtml

2. Про телесные наказания и будущее.

Доктор Хэйм и коллеги (Ch. Heim et al., 2009) провели ряд исследований среди взрослых женщин, переживших в детском возрасте жестокое обращение. Оказалось, что у них наблюдается низкий уровень окситоцина — гормона привязанности, играющего важную роль в обеспечении материнского поведения. Этот гормон важен не только для установления близких и доверительных отношений, но также играет важную роль в родах и грудном вскармливании. Таким образом, девочка, пережившая эмоциональное насилие со стороны родителей, может оказаться неспособной во взрослом возрасте устанавливать стабильные отношения ни с друзьями, ни с мужчинами, ни с собственными детьми. (Боголюбова О.Н., Шестакова А.Н. Посттравматический стресс и принятие решений: перспективы исследований в парадигме нейроэкономики // Экспериментальная психология. 2015. Том 8. № 2. С. 60–76).

3. Про телесные наказания и взрослых жертв насилия.

Ряд исследований подтверждает тот факт, что люди, переживавшие насилие в детском возрасте во взрослой жизни чаще остальных становятся жертвами физического, сексуального или эмоционального насилия (Casey, Nurius, 2005; Fargo, 2009). А также у них возрастает риск развития нарушений распознавания опасности (Chum et al., 2014). (Боголюбова О.Н., Шестакова А.Н. Посттравматический стресс и принятие решений: перспективы исследований в парадигме нейроэкономики // Экспериментальная психология. 2015. Том 8. № 2. С. 60–76).

Этой весной Совет Европы принял Стратегию по обеспечению прав ребенка на период 2016 -2022 г.г. Одна из главных его целей — добиться полного запрета на телесные наказания детей. Любое телесное наказание детей является нарушением основополагающего права на человеческое достоинство и физическую неприкосновенность.

Телесные наказания в нашей стране официально под запретом, только статистика говорит об ином. Где пролегает граница, между нарушением суверенности тела другого человека, вторжением в его пространство, применением силы и «шлепком по попе»? Быть может вопрос в том, что находится в основе этого действия? Выплеск агрессии от усталости? Мечта о контроле над другим? А может уязвленное самолюбие и желание показать, кто в доме хозяин. Неужели мы, взрослые люди, одним шлепком, готовы дать согласие на наше родительское бессилие? А вместо крепости превратиться в крохотную лачугу, которая того и гляди развалится от малейшего дуновения ветра.

Автор: Надежда Железняк, психолог.

Надеюсь, эта статья поможет всем нам статт ещё чуточку лучше

Почему малыш не слушается

Психологи выявили несколько причин непослушания детей. К ним относятся:

1. борьба за самоутверждение;
2. способ привлечь внимание;
3. желание противоречить;
4. чувство неуверенности;
5. непоследовательность в воспитании;
6. завышенные требования к малышу.

Ощущение уникальности присуще всем людям, однако, со временем оно может исчезнуть. К году кроха осознает себя личностью, у которой есть собственное мнение и позиция. Это взрослые воспринимают его крохой, но не он сам! Отсюда берут корни многие детские капризы и недоразумения.

Если карапузу не хватает внимания, он находит способ воздействия на взрослых – непослушание. Очень действенный способ! Делать все наоборот – тоже один из методов воздействия малыша на родителей. Причинами подобного поведения может быть обида либо недостаток внимания родителей.

Чувство неуверенности в себе возникает на почве постоянных одергиваний малыша и раздражения родителей по малейшему поводу. Маленький человечек просто пытается защититься и перестает воспринимать постоянные одергивания со стороны матери, абстрагируется.

Бессистемное воспитание получается тогда, когда у крохи очень много воспитателей – мамы с папами, бабули с дедулями, дяди с тетями. Каждый из воспитателей имеет свои представления о правильном воспитании, которые могут противоречить представлениям других членов семьи. Этот стиль можно назвать “лебедь, рак и щука”. Малыш просто не знает, как ему поступать: одни его хвалят, другие – наказывают.

Некоторые родители предъявляют маленькому человечку просто невыполнимые требования. Обычно это происходит у авторитарных родителей, которые свое слово и власть возводят в абсолют. Никто не прислушивается к ребенку, никто не интересуется его состоянием – только требуют. Если не выполнил требование, следует наказание. Находиться в такой атмосфере чрезвычайно сложно даже взрослым, не говоря о ребятишках.

Вы знали, что в интернет-магазинах можно совершать покупки со СКИДКАМИ ДО 70% круглый год!? Узнайте какие распродажи и скидки на детскую одежду, а также на другие детские товары действуют прямо сейчас!

Можно ли бить детей по рукам

Чаще других по рукам получают те ребята, у которых с рождения особо «хаптильные» ручки. Они хватают все, до чего могут дотянуться. В возрасте около года стартует ходьба, и маме становится непросто. Такой малыш исследует мир именно тактильным образом: любую вещь ему надо схватить, потрогать, пощупать.

Речь о ребятах с кожным вектором. Кожа — их сверхчувствительная зона. Любые прикосновения они чувствуют в разы ярче других. Они шустрые, подвижные, юркие, им не сидится на месте. Их притягивает и интересует все новое.

Такой малыш любит, когда его гладят, чешут, делают массажики. При физическом наказании маленький кожник испытывает мучительную боль, психический сверхстресс. Когда взрослые пытаются его шлепать и вообще бить любым образом — эта боль на порядки выше, чем у остальных.

Последствия физических наказаний для кожных малышей

При сверхстрессе мозг вырабатывает опиаты, чтобы погасить невыносимую боль. Боль — опиаты — внутреннее равновесие. Если физические наказания повторяются,со временем ребенок становится зависим от опиатов. Ведет себя провокативно: как специально «нарывается» на шлепки или ремень. Только после битья успокаивается — получил разрядку, свою дозу опиатов.

Это делает невыносимой жизнь в семье, но не только. Битый кожный малыш получает колоссальный ущерб для будущей судьбы:

Возникает стремление к покраже, воровству (иногда клептомания). Это связано с тем, что социальная роль такого человека во взрослом возрасте — добытчик. Чтобы сохранить себя в условиях сверхстресса, психика слишком рано «запускает» процесс выполнения взрослой роли. Но добыть, заработать ребенок еще не может и начинает воровать.

Скрытое стремление получать боль деформирует весь жизненный сценарий. Девочка с такой психологической травмой неосознанно выбирает в партнеры потенциальных садистов или другие варианты неблагополучных отношений, в которых страдает. У нее складывается сценарий на неудачу в парных отношениях. У мальчиков сценарий на неудачу проявляется в социальной реализации. При высоких амбициях такой человек патологически не способен достичь своих целей.

Мифы и легенды по поводу битья

Кожные ребята получают не только «по рукам». Часто взрослые не знают, как их унять и успокоить: малыш выглядит невменяемым, гиперактивным. Большинство вопросов — можно ли бить ребенка по попе, можно ли бить детей ремнем и каким-то еще образом — задают именно родители кожных малышей. Они пытаются найти хоть какие-то приемлемые формы наказания.

Но компромиссов тут нет: все кожные покровы такого ребенка имеют сверхчувствительность. Форма физического наказания не играет роли. Если вы не хотите нанести непоправимый ущерб развитию и судьбе ребенка — бить его нельзя.

Есть еще одна родительская попытка найти компромисс: взрослые часто спрашивают, можно ли бить ребенка по попе рукой или лучше ремнем и другими предметами. Бытует легенда, что боль не должна наноситься именно рукой близкого человека, а неживым предметом — не так страшно. Наверняка вы уже поняли, что это тоже беспочвенный миф. Боль — это всегда утрата защищенности и безопасности. Какие последствия это наносит хаптильному шустрику вы уже знаете. А другим малышам?

Последствия физических наказаний для ребенка

Шлепки и удары, призванные воспитать ребенка приводят к росту агрессии. Даже если кажется, что малыш успокоился, обида, злость, разочарование, страх никуда не пропадают.

Малыш боится мамы

Почему никогда нельзя бить детей:

• малыш теряет поддержку в лице родителей;
• он понимает, что слабый всегда подчиняется сильному;
• малыш не может сопротивляться тому, кто выказывает свое превосходство.

Физическое наказание – травма для ребенка. Она останется на всю жизнь, в той или иной мере она проявится.

Важно! Считается, что дети, которых били, вырастают пессимистами, они склонны к самоедству, мнительности, чаще страдают от депрессии.

Несколько мифов о физическом наказании

Есть мнение, что физическое наказание – это способ воспитать сильного и уверенного в себе человека. Но это не так.

Ребенок, которого бьют, медленнее развивается, он сложнее адаптируется к новым условиям, ему трудно искать друзей. Ведь у него не получается доверять людям, он не может на них положиться, потому что когда-то, ударив, его предали родители. Он сторонится незнакомых, особенно тех, кто выше его и сильнее физически. Он знает, что они могут его обидеть и будут правы. В голове сформировалась установка – прав тот, кто сильнее, слабый всегда должен отступать.

Девочка боится и терпит унижения

Родители думают, что подзатыльник или шлепок по попе – единственный и действенный способ заставить сына или дочь слушаться. Но это ошибка. Ребенок только учиться ориентироваться в жизни, он должен знать не только о своих эмоциях, но и о переживаниях родителей.

Мамам и папам надо озвучивать свои чувства. Нет ничего плохо в том, что они злятся, негодуют, но недопустимо выражать свой гнев через рукоприкладство. Лучше описать эмоции, объяснить малышу, с чем они связаны.

Шлепки ведут к тому, что доверие исчезает, кроме боли появляется и ненависть. Родители остаются главными людьми в жизни, но ребенок обижен на них, злится. В итоге все равно негативные эмоции отодвигаются на второй план, малыш игнорирует их. Так он справляется и с другими чувствами, пряча их. Во взрослой жизни такой человек не в состоянии выражать эмоции, плохо понимает, что чувствует сам, а какие переживания навязаны обществом.

Почему иногда мы задаём трёпку нашим детям

Почему мы продолжаем бить своих детей? Неужели, это единственный способ воздействия на ребёнка, который мы, взрослые люди, знаем. Ведь мы это делаем не потому, что такие жестокие люди и не любим их. Я ещё ни разу не встречала родителей, которые получают удовольствие от этого. Часто взрослые распускают руки только лишь потому, что в детстве к ним применяли такие же методы воспитания, как они сейчас к своим детям. Зачастую взрослые задают ребёнку трёпку, просто потому, что не знают, как иначе поступить в такой ситуации.

Стоит остановиться на минуту и подумать, а как я еще могу поступить в такой ситуации, без применения «кнута».

Давайте рассмотрим обстоятельства, которые приводят людей к подобным действиям.

Уставший родитель приходит домой после тяжёлого рабочего дня, в не самом приятном расположении духа. И видит, что его дети совершенно перестали его слышать и открыто выказываю ему своё неповиновение. Сначала родитель испытывает чувство беспомощности. А затем на смену ему приходит злость, которой он и компенсирует свою беспомощность в данной ситуации. Ведь надо показать в конце-то концов, кто в доме хозяин. Вот именно в эти пиковые моменты и происходит рукоприкладство.

Что делать?

Мы уже упоминали о том, что плохие поступки, вредность и капризы – лишь следствия, а причина кроется совсем в другом. В чем же? Это покажется странным и банальным – в желании быть увиденным и услышанным.

Как быть, когда вы исчерпали, все словесные аргументы? Что делать, если обязательно нужно донести до ребенка неправильность его действий? Молчание – это не выход, а вот попытка изменить ситуацию может быть неплохим методом.

Учите искать компромиссы

Ситуация: вы устали и хотите спать, а малыш все никак не утихомирится. Вы все перепробовали для его успокоения: просьбы, угрозы… Складывается ощущение, что он делает все нарочно, чтобы вас позлить. Еще чуть-чуть и вы сорветесь… Стоп! Представьте на месте своего карапуза 4-летки взрослого человека – вашего друга-ровесника. Ему хочется веселиться и шуметь, в то время как вы уже смертельно устали и валитесь с ног. Вы будете его шлепать или того хуже пороть ремнем? Скорее всего, вы попытаетесь найти иной способ договориться. Вы или сами уйдете в другую комнату, или попросите удалиться его, ссылаясь на собственную усталость. Попробуйте те же способы с малышом. Может статься, кроха просто по вам соскучился, тогда самое верное средство – крепкие объятия и душевный разговор.

Вторая ситуация: малыш обижает других деток на площадке, может стукнуть лопаткой по голове. Отойдите с ним в сторонку и спокойно, но настойчиво поговорите с ним, объяснив, что вы пойдете сейчас домой, так как он не умеет хорошо играть вместе с другими. Скажите также, что так вы будете делать до тех пор, пока он не научится хорошему поведению. Видя, что даже после ваших разговоров малыш продолжает делать плохо, знайте наверняка – он делает это назло. Так он хочет привлечь ваше внимание.

Дайте себе возможность быть настоящим

Шкала негативных эмоций от шалостей и проказ вашего чада скоро доберется до точки кипения. Вы боретесь с собой, стараетесь не кричать и не сердиться, но все же дойдя до предела вы не справляетесь и снова бьете свою кровиночку (рекомендуем прочитать: как перестать кричать на ребенка: советы психолога). После этого вы укоряете себя, ругаете и вините. Не стоит. Самый лучший вариант – поговорить с ребенком и объяснить, почему вы так поступили.

Разговоры можно проводить в любом возрасте. Неважно, сколько малышу сейчас лет – один, два, три года или 10 лет. Не стесняйтесь своей злости и раздражения, позвольте малышу о них узнать. Не стремитесь быть идеальной мамой, будьте живой и естественной. Называйте вещи своими именами: «Я ужасно разозлилась на тебя, потому что…» Всегда подкрепляйте свои слова объяснениями. Избавив себя от необходимости копить злобу и гнев, а также научившись разговаривать об этом с малышом, вы сами увидите, что необходимость в наказаниях пропадет сама собой.

Найти первопричину в себе

Если вы стали регулярно и методично шлепать кроху за любую провинность, а за серьезные проступки можете его сильно выпороть, налицо явная проблема. Разумеется, не детская, а ваша личная. Пребывая в тяжелом эмоциональном и психическом состоянии, родитель постоянно взвинчен и раздражен. Наказаниями и поркой он вымещает свою злобу, снимает стресс. Большинство людей, бьющих малышей, сами были избиваемы в детстве. Они не видят ничего плохого в битье: нас наказывали ремнем по попе, будем наказывать и мы. Понимая, что тактика родителей по отношению к человеку была неверной, он все выгораживает их, доказывая окружающим и самому себе, что битье – дело полезное. Такие родители могут ударить ребенка в пылу гнева по губам за какое-то дерзкое слово в их адрес.

В подобных ситуациях верный способ – избавиться от детских психологических травм. Не видя причины своей озлобленности и частого применения телесных наказаний, обратитесь к психологу. Наука психология поможет в данном случае выявить первопричину и устранить ее.

Главные помощники в деле воспитания, именно гуманного воспитания – терпение и безграничная любовь. Растить детей – большой труд и труд нелегкий, но все проблемы и трудности можно преодолеть. Видя негатив со стороны карапуза, не спешите с выводами. Важно выяснить причину такого поведения. Не забывайте, что у каждого возраста есть свои особенности и потребности, к которым нужно прислушиваться.

Едва появившийся на свет человек уже должен представать перед вами, как полноценная личность. Нельзя воспринимать его как слабое и подвластное вам существо, исполняющее безропотно все ваши требования и желания.

Телесные наказания приводят к тому, что кроха становится напуганным, озлобленным и морально униженным. Не позволяйте себе разрушить доверие, имеющееся между вами и вашим чадом. Битье пробуждает в нем чувства ненависти, а от этого поведение будет лишь ухудшаться. Вслед за этим придут новые наказания. Прервите этот порочный круг. Не дайте ребенку потерять свое самоуважение.